Vrede mod nære og kære opstår som følge af en smertefuld uoverensstemmelse mellem vores forventninger og den anden persons faktiske adfærd.
Vi håber ubevidst, at vores kære vil forudse vores ønsker og handle i overensstemmelse med vores billede af verden, siger ‘ korrespondent.
Denne psykologiske mekanisme dannes ofte i barndommen og overføres til voksne relationer. Vi forventer den samme ubetingede støtte fra partnere, venner eller familie, som vi synes, vi burde have fået fra vores forældre.
Pixabay
Vrede er en slags forsvarsreaktion, der maskerer mere sårbare følelser som smerte, frygt eller skuffelse. Det er lettere at beskylde en anden for uopmærksomhed end at erkende sin egen sårbarhed og sit behov for kærlighed.
Uudtalte forventninger og antagelser om, at “gode signifikante andre allerede bør forstå alt”, bliver en stor fælde. Vi opbygger det perfekte scenarie i vores hoveder, men deler det sjældent højt.
Når virkeligheden knuser dette skrøbelige scenarie, fortolker vores hjerner det som en personlig fornærmelse eller et forræderi. Vi føler os ikke værdsat eller respekteret, eller vores behov bliver bevidst ignoreret.
Fysiologisk set udløser vrede en stressreaktion i kroppen ledsaget af frigivelse af kortisol. Denne tilstand kan føre til muskelspændinger, søvnproblemer og tvangsmæssig gentagelse af situationen i sindet.
Kronisk vrede ødelægger følelsesmæssig intimitet og skaber en usynlig mur mellem mennesker. Akkumulerede klager bliver gradvist til en vedvarende vrede, der forgifter selv de bedste minder.
Hvis der ikke arbejdes med vreden, kan den udvikle sig til passiv aggression, kulde eller et fuldstændigt sammenbrud i forholdet. Personen sidder fast i offerrollen og fratager sig selv muligheden for at hele såret og komme videre.Det første skridt til at håndtere vrede er at erkende og anerkende det faktum: “Jeg er blevet fornærmet”. Man skal ærligt spørge sig selv, hvad det præcis var for en forventning, der ikke blev opfyldt, og om den overhovedet blev udtrykt.
Det andet skridt er at have en åben og uforbeholden samtale med din elskede ved hjælp af “selvmeddelelser”. I stedet for at sige: “Du sårede mig”, er det mere effektivt at sige: “Jeg følte mig såret, da dette skete, fordi det er vigtigt for mig.
Det tredje skridt er at arbejde på at ændre interne holdninger og acceptere, at selv vores nærmeste ikke altid kan læse vores tanker. At give andre lov til at begå fejl og ret til at være sig selv reducerer hyppigheden og intensiteten af vrede.
Forståelsen af ressentimentets mekanisme giver dig frihed til at vælge, om du vil fortsætte med at lide, eller om du vil tage ansvaret for dine følelser i dine egne hænder. Evnen til at genkende og transformere vrede i tide er nøglen til at opbygge sunde og varige relationer.
Læs også
- Hvorfor mænd har brug for at være alene: hvordan ensomhed hjælper med at genoprette mental styrke og følelsesmæssig balance
- Hvorfor du skal holde op med at dele detaljer om dit privatliv med dine veninder: hvordan overdreven rådgivning ødelægger tilliden i et parforhold.
