En irettesættelse i et skænderi er sjældent, hvad den ser ud til ved første øjekast, da den næsten altid skjuler usikkerhed eller utryghed.
Det er en forsvarsmekanisme, der dækker over et dybere følelsesmæssigt behov, som ikke kommer direkte til udtryk, rapporterer .
En partner kan sige “du tænker slet ikke på mig”, men på et dybt plan betyder det ofte “jeg savner din opmærksomhed, og jeg føler mig ensom”. Et direkte svar på en overfladisk irettesættelse forstærker kun konflikten og efterlader det egentlige problem uløst.
Pixabay
For at høre det skjulte problem er det nødvendigt at flytte fokus fra den anklagende tone til indholdet af det, der bliver sagt. Det kræver en bevidst indsats og et ønske om at forstå, hvad der virkelig generer den elskede.
Den følelsesmæssige reaktion på en irettesættelse tvinger os til at forsvare os selv og forberede modargumenter, hvilket fuldstændig blokerer for evnen til at analysere. I denne tilstand holder vi op med at lytte og begynder at vente på en pause, hvor vi kan komme med en undskyldning.
Det vigtigste spørgsmål, du skal stille dig selv midt i et skænderi, er: “Hvilket behov forsøger min partner at formidle til mig med denne bebrejdelse?”. Dette indre skift omdirigerer energien fra at kæmpe til at udforske og forstå.
Oftest dækker bebrejdelser over grundlæggende menneskelige behov for anerkendelse, tryghed, kærlighed eller støtte. Kritik bliver en skæv måde at kommunikere sin smerte på, når man mangler ord eller mod til at gøre det direkte.
Hvis man ignorerer disse skjulte signaler, fører det til optrapning af konflikter og følelsesmæssig afstand mellem partnerne. Konstante skænderier uden at forstå deres essens skaber en ond cirkel af mistillid og gensidig vrede.
En praktisk løsning er at bruge teknikken “aktiv lytning”, hvor du omskriver din partners ord og giver udtryk for dine intenderede følelser. Sætningen “Har jeg ret i, at du føler dig såret, fordi du har brug for mere omsorg?” kan ændre dialogens forløb fuldstændigt.Det er vigtigt ikke at reagere på selve bebrejdelsen, men på det behov, der ligger bag, og give partneren den nødvendige validering af sine følelser. Det betyder ikke, at man skal være enig i klagen, men at man viser respekt for partnerens følelser og et ønske om at finde fælles fodslag.
Denne tilgang kræver øvelse og følelsesmæssig udholdenhed, især når du selv føler dig angrebet. Men det er denne færdighed, der forvandler et destruktivt skænderi til en konstruktiv samtale, der styrker forholdet.
Med tiden vil du lære at genkende visse mønstre og triggere, som fører til skænderier i dit parforhold. Denne viden giver dig mulighed for at forebygge konflikter ved proaktivt at imødekomme din partners behov, før de eskalerer til beskyldninger.
Evnen til at høre det sande problem bag en irettesættelse er hjørnestenen i et modent og tillidsfuldt forhold. Det er vejen fra konfrontation til samarbejde, hvor ethvert skænderi bliver en mulighed for at forstå hinanden bedre.
Læs også
- Hvorfor du skal forstå din følelsesmæssige tilpasning: 3 måder at forlænge følelsen af lykke ved positive begivenheder
- Hvorfor par har brug for en fælles hobby: Hvordan en fælles hobby opbygger tillid og forståelse
